Harry Poohper y el trono de porcelana,den su aporte

[Gil-galad]

Mientras Harry iba dezcalzo se encontró con un hombre viejo, miró a Harry de arriba a abajo y le dijo: - ¿Perooo vó só loco vite? ¿Cómo vas descalzo vite?...
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Maestro en robo de post.

[Ëatar-tinwën]

y harry le dijo "y como hay que hacer", a lo que el viejo del baston contesto "mira vithé, tenes que entrar ahi y hablar con el pirata, vithe´?, el tiene una pata de palo, y un palo. Pedile que te de un zapato y cuando te lo da se lo partis en la cabeza, y ahi le sacas el palo. Tengo chaleco"
Harry impresionado le pregunta "VOS SOS dios'".
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Aca si que se zarpan en ÑOÑOS.... dios mio

[Ëinen]

Y el viejo le contesto ehhh.... mmmm puede ser.....
Harry se fue a ver al pirata y cuando estaba por llegar se cruzo con Ermion y su apestozo gato persa....
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Kamo

[Gil-galad]

Harry sin querer le pisó la cola a el gato de Ermion y éste salió corriendo en dirección al pirata, Ermion miró a Harry y le apuntó con un palo...
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Maestro en robo de post.

[Ëatar-tinwën]

ahi fue cuando harry, confundido, agarro al pirata y se lo partio en la cabeza a hermion, y le afano el palo, ...
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Aca si que se zarpan en ÑOÑOS.... dios mio

[Ëinen]

Y justo llego la profesora MCdonagals y le dijo ¨idiotaaaa!!! 75 puntos menos para tu casaaaa!!¨ y le pego un puntapie en....
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Kamo

[Saruman de muchos colores]

...las bolas al pobre pirata, que yacía agonisante en el piso. Al rato aparece la mamá del pirata y le dice: "Sos una mier*@&$, te vas a lavar el pelo al río y te quiero devuelta en 15... días..." y le metió otra parada en las bolas... Harry, cagado de la risa firmó un contrato con un viejo que apareció de la nada, este papel le garantizaba que...
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Con lemba Y sangriyón

[&=FEANNOR=&]

esto es lo que se escribio hasta ahora gracias por ayudar a hacer esta satira a mi y a saruman de muchos colores.
asi va quedando

harry poohper era un chico muy violento y muy raro porque lo trataban mal en la casa y tenia problemas con el perro... q siempre le ladraba porque creía q Harry no lo queria, Por eso el señor Poohper decidió un buen día propinarle a ese perro maleducado un buen escarmiento.
entonces se transformo en un duendecillo magico que su nombre era bigote.
y le dijo: che pibe que vati fruta.
mientras de fondo sonaba "q caloooooor, q calor q tengo yo, q levanten las manos como yoooo el q kiera un vino en carton, se" de Supermerk2, lo cual hizo que harry lo pateara nuevamente, y el dijo: aca aguante el rock nacional el perro lo miro y gruñó. Se habia enojado, pero se dio media vuelta y se fue a el perro se enoje y le arrancara la cabeza de un mordiscón al duende, asi fué como el padre de Harry murió, lo que nos lleva devuelta a haary se sentia triste pero su gato que si queria llamado manchas le dijo pibe vamos nos rapido que ya biene el mago toldomort que te combierte en un toldo y te vende a $13 en el maxiquiosco de la esquina.harry asustado empaco y corrio.Pero la verdad no corrio demasiado y se subio a su aspiradora voladora que se desarmo en cuanto intento subirse a ella, ignorando el cartelito de "PELIGRO ASPIRADORA DAÑADA".Entonces Harry comenzó a desesperarse, porq era medio difícil encontrar un tecnico en aspiradoras voladoras, pero por suerte manchas habia echo un curso de reparar aspiradoras o objetos voladores parecidos. pero le pego con la aspiradora a harry y le quedo una cortada con el nombre marca de la aspiradora que decia: el verretin pero el verretín pero conveniente "Flash"... que era en si, un rayo... el gato trató de reparar la cosa ántes de que se hagan percha... pero consiguó de adentro del filtro una bola de pelusa hidro-pulmonar... y los dos calleron al lago Nauel Guapi.pero como harry aspiro la pelusa podia respirar vajo el agua y el gato bueno eso es otra historia porque odiaba el agua como todos los gatos, pero en mayor manera.porq lo convertía en J.K Bowling, la archicelebre escritora de manuales para jugar a eso. Así q la mina esta apareció y le dijo a Harry:
- Tenes un flota flota? dale, me toy ahogando pibe!!!!! Entonces, Harry.
entonces harry le hizo comer un poco de pelusa y quedarom flotamdo ahi como dos horas pero se largó a llover de pronto y Harry se decidió a salir de ahí, aunq no tenía la más minima gana de hacerlo. Pasa que al salir del agua harry vio al fantasma de su padre y le dijo ahora apareces te moriste porque te comiste una lata de raid y nunca vinste a saludarme o preguntarme como estaba pero venis a burlarte que me moje la ropa viejo hijo de p%$. entonces su padre le dijo "Yo soy tu padre!" pero como todos saben, eso ya lo sabia el pobre Harry, pero resulta que su papá había visto demasiado Star Wars.entonces Harry lo miro y le dijo ¨que la fuerza este contigo¨ y se dio a la fuga.entonces el padre le dijo: dejando atras star war, te eligieron para formar la parte de la escuela de magia y cochineria harward. su director gandalf drug me dio este mensaje para ti
El mensaje decia asi:
"Querido Harry:

Mejor que te apures a inscribirte en la escuela por que ya casi no quedan vacantes por que desde que cerraron la escuelita de Rebel de Way se han venido todos los imbeciles para aca, te comento que hay tres grupos en la escuela:
'Los Buenos que siempre Ganan'
'Los Malos que siemre pierden'
'Y los otros de los cuales nadie se acuerda el nombre'"
Entonces Harry corrio a inscrivirse, pero cuando llego al colegio le dijeron que no habia vacantes y le cerraron la puerta en las narices.
entonces harry golpeo hasta que el hombre que cuidaba la puerta le habrio y vio su marca en la frente del verretin. penso:mmmmmm podemos estafarlo si fue tan idiota de pegarse con una aspiradora. el hombre dijo:podes pasar pero vas ha estar en la casa "los iditas faciles de estafar"ok.harry dijo:ok. pensando porque tendra ese nombre la casa.
Entro a la escuela y ahi nomas uno lo vio y le dijo "te cambio 5 picolitros de mi leche por tu zapatillas nike air" "bueno dale" dijo el muy tarado. Asi fue como se quedo en patas, despues.
Mientras Harry iba dezcalzo se encontró con un hombre viejo, miró a Harry de arriba a abajo y le dijo: - ¿Perooo vó só loco vite? ¿Cómo vas descalzo vite?.
harry le dijo "y como hay que hacer", a lo que el viejo del baston contesto "mira vithé, tenes que entrar ahi y hablar con el pirata, vithe´?, el tiene una pata de palo, y un palo. Pedile que te de un zapato y cuando te lo da se lo partis en la cabeza, y ahi le sacas el palo. Tengo chaleco"
Harry impresionado le pregunta "VOS SOS dios'".
Harry sin querer le pisó la cola a el gato de Ermion y éste salió corriendo en dirección al pirata, Ermion miró a Harry y le apuntó con un palo ahi fue cuando harry, confundido, agarro al pirata y se lo partio en la cabeza a hermion, y le afano el palo,Y justo llego la profesora MCdonagals y le dijo ¨idiotaaaa!!! 75 puntos menos para tu casaaaa!!¨ y le pego un puntapie en las bolas al pobre pirata, que yacía agonisante en el piso. Al rato aparece la mamá del pirata y le dice: "Sos una mier*@&$, te vas a lavar el pelo al río y te quiero devuelta en 15... días..." y le metió otra parada en las bolas... Harry, cagado de la risa firmó un contrato con un viejo que apareció de la nada, este papel le garantizaba que.

gracias a todos

escrito por wally de muchos colores

pd:sigan escribiendo
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un sabio que no predica es un tonto mas.

esteban luengo

aguante los feannoreanos

[Gil-galad]

El papel garantizaba que recibiría un palo mágico con una funda que le hacía juego con las zapatillas que ya no tenía a cambio de la casa de sus tíos los Drugsly a los que odiaba.
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Maestro en robo de post.

[Baal]

Vinieron los Gumercindos, una cofradía de los "malitos que siempre pierden" y lo tomaron de punto al Harry de tal modo que lo dejaron en pelotas y vendieron todas sus cosas a lord Volt Humor, que utilizó magia negra para hacerle "el mal" a Harry
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Anibal Veloso

Sophie Scholl
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[Saruman de muchos colores]

Harry, enfadado (porque tenía mal humor), lo quizó convertir en pato, pero le salió mal el hechizo (porque no sabía un corno) y solo obtuvo un zapato, aparte consiguió convertirse a si mismo en un bebé, el cual le metió un zapatazo a Lord Vald humor en la zaviola y lo mató al toque. Los testigos quedaron...
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Con lemba Y sangriyón

[JulianörElPeregrinoNegro]

transformados en pequeñas criaturas voladoras con cinco patas parecidad a Alf.
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"La vida está para vivirla, cómo vivirla es otra cosa"

"Juguemos rol, yo mastereo" (Dios antes de crear el Universo)

Dueño de la "Pipa Única"

[Ëatar-tinwën]

Cuando estas criaturas se abalanzaron tipo kamikaze sobre el desnudo y patetico cuerpo de Harry para picotearlo hasta la muerte, un brazo fuerte, grande y peludo lo levantó y lo puso a salvo.
Si, era quien ustedes piensan, CHUWACA, que con cara de reproche le dijo "Waaagrrrhiwarrrrggrwaaeeeeee", a lo que harry respondió:
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Aca si que se zarpan en ÑOÑOS.... dios mio

[Gil-galad]

-Wraaaaagh (El padre de Harry le enseñó antes de morir el idioma de estas bestias).

Chuwaka con cara de sorprendido abrazó a Harry y le prestó parte de su pelo para cubrirse...
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Maestro en robo de post.

[Ëatar-tinwën]

En eso, hermion, quien habia estado observando la infima muestra de virilidad de harry con un gesto de desaprobación, le dijo "no seas grassa nene, tira ese pelo piojos y tomé: "antegarmà", y ahi nomas harry quedó vestido como Polino.
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Aca si que se zarpan en ÑOÑOS.... dios mio

[Eneas]

luego Harry murio, terminando con halo de misterio el porque de su incomprendida similitud a un Odradek.
su funeral tuvo lugar en la plaza de los perrocelestes, su madre estaba alli, su padre y su inseparable perroceleste.
el sol marchito acumulaba rabia, aquella muerte, ese soplo de anti-vida que arrebato a harry y le dio alas de cisne donde tenia espalda y lo comunico con el cielo, ese capricho divino que mato a harry debia morir.
y si pensar que a la muerte le llega su muerte es imposible se debe a que nadie de aca nacio por segunda vez.

-fin-
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" dog-men & their mean women pulling poor blankets over our sailors"

[Saruman de muchos colores]

... mientras las letras que formaban la palabra fin, se ivan dicipando, Harry despertaba de un coma cinco... se había ahogado en el lago y tragó demasiada agua... su madre (que en paz descanse) le había dejado una cadenita de Luz y Fuerza que él siempre llevaba consigo, y apretándola en su puño se preguntó si fué su amor el que lo salvó... se levantó y ante las caras atónitas de Ermión y el topo Giggio gritó al tope de sus pulmones: "VIVA PERON, CARAJO!!!!). La enfermera lo calmó y le dijo...
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Con lemba Y sangriyón

[Ëinen]

aaHHH sos peronista ???? VIVAN LOS RADICALES!!!!!!!!!!!!!
y lo apuñalo reiteradas veces con un visturi.


(este post no refleja las inclinaciones politicas del que los escrivio )



Ë
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Kamo

[&=FEANNOR=&]

pero su aventura con la muerte le habia dado mas poderes a harry entonces los cortes no le hicieron daño y rapidamente se convirtio en un oso y comio la cabeza de la enfermera. luego fue volando a la escuela para tener su primera clase defensa contra las artes de villeras y sus cumbias.


pd: yo no voy a poder postaer por un tiempo asi que saruman de muchos colres se encargara de remplasarme y ver que las cosa vallan bien. si me haces ese favor saruman lo voy a agradecer.

amairë
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esteban luengo

aguante los feannoreanos

[Gil-galad]

Cuando Harry entró a clase de Defensa se encontró con Axl Rose que le dijo:

-You know where you are? You are in my classroom Harry ¡¡¡Welcome to my classroom, we got trolls n' fairies...!!!.

Harry sorprendido dijo:

- ¡¡¡You gonna die!!!.- Y...
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Maestro en robo de post.

[Meneldil]

..Axl lo calló diciendo:"Everybody dies...", con lágrimas en los ojos, y Harry pensó que seguramente estaba extrañando a Freddie (que en paz descanse su iluminada alma)
"... y como todos mueren, te voy a enseñar a matar. Serás una machine".
Y a Harry no le importó que cambie de inglés a español, porque era Axl Rose y todo estaba bien en el mundo.
(Bueno, salvo Voldemort y todo eso, pero teniendo a Axl al lado..qué importa?)
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Meneldil! [Cucub]

"Crucé al otro hombre
y el río me ayudó
y no tuve orillas"
Liliana Bodoc: Los días del fuego

[Saruman de muchos colores]

Entonces Axel Rose se levantó del piso, pisó el porro que se estaba fumando y cerró todas las cortinas de tela de sábanas alcoyana del lugar... y llendo al frente dijo: "Bienvenidos al 7mo y último año en Harvard, escuela de gualichos y otras yerbas... soy su profesor de defensa contra las artes villeras y sus cumbias... digo macumbas"... entonces Gargoile se levantó y le tiró un canutazo al profe en la frente, éste lo ezquivó y alzando su pié de micrófono dijo:...
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Con lemba Y sangriyón

[Ëatar-tinwën]

"Heee vieja kiaces? loco no te retobé que te viadá un fierrazo loco, gil, rescatate loco" dando a conocer asi su pasado como habitante del nodo 7 de Ciudadela. Ante la mirada atonita del grupo, hablo con voz perentoria una vez mas y dijo "ahora loco, le viacer un gualicho y les va a re caber la cumbia guachines, van a cantar "El arrebato" de memoria loco "aladamas gratisuit"!!!!! " y ahi nomas cambiaron el uniforme por pantalones kappa, zapatillas fila espaciales y camisetas de futbol, la gorra con visera ya la tenian de antes....
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Aca si que se zarpan en ÑOÑOS.... dios mio

[Gil-galad]

Una vez terminada la joda, Axl se dirigió a Harry, le miró la frente y vió que tenía una cicatriz en forma de "W", abrió mucho los ojos y le dijo.

- Harry yo sé por qué tenés la cicatriz....- Se hizo el silencio en la clase, se había acabado la droga y todos estaban tirados en el suelo en un coma profundo...- Te la hizo Toldomort.

Harry, quedó sorprendido, el pensaba que su cicatriz se la había hecho metiendo la cabeza e la máquina de escribir de su padre.

- ¿Cómo me la hizo profesor?.- Peguntó Harry...

Axl posó en él una mirada muy profunda, tal vez reflejase la experiencia y sabiduría de tantos años de profesor, o tal vez solo reflejaba los 3 porros que se había fumado en la clase anterior, la cosa es que lo miraba muy fijamente, después de un breve periódo, abrió la boca y dijo...
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Maestro en robo de post.

[Ëatar-tinwën]

- Yo que se??? Nene, si no sabes vos donde andas metiendo esa cabeza de chicle globo no me vengas a preguntar a mi, 5 mil puntos menos para la casade "los idiotas fáciles de estafar"!
Harry, ante tamaña sancion lo unico que atinó a hacer (antes que el resto de idiotas faciles de estafar le revolearan con el caldero por la cabeza) fue...
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Aca si que se zarpan en ÑOÑOS.... dios mio

[Ëinen]

Fumarse un caño del tamaño de un Troll chiquito de una sola seca y asi no sentir el Calderazo en la cabezo y los multiples golpes de los idiotas faciles de estafa, al despertar...
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Kamo

[Saruman de muchos colores]

(no se quién se fumó el caño en realidad ...)

...al despertar, harry se vió rodeado de gente que tenía regalos, supuestamente para él, la profesora Mcdonagals le dió un huevo y Harry pensó que era de pascua... pero le dijo "éste huevo es la pista para la competencia que habrá mañana, vos y tres giles mas, uno va a morir... para mañana te me figurás la pista que tiene el huevo o en vez de sacarle puntos a tu casa, te meto el reloj de arena ya sabés donde... Harry, desesperado dijo:...
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Con lemba Y sangriyón

[Ëatar-tinwën]

"ajap", y se fue con su huevo bajo el brazo a huevear a su habitación.
Mientras se devanaba los sesos en busca de la pista, sintio un rugido en su interior, de forma que agarro una sarten, la metio en el fuego y se hizo flor de omelette con el huevo ese.
Luego durmió sobresaltado, puesto que solo veia a la profesora que lo miraba fijo, mientras sostenia en una mano un reloj de arena del tamaño del Big Ben y en la otra un frasco de vaselina.
Cuando despertó...
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Aca si que se zarpan en ÑOÑOS.... dios mio

[Gil-galad]

Se encontró con que en su barriga tenía escritas las palabras "Trolo de las tabernas", Harry se puso a reflexionar sobre por qué tenía esas palabras escritas en su cuerpo cuando vino Ermion corriendo y le dijo...
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Maestro en robo de post.

[Ëinen]

Harry desifraste el acertijo?por que sino te van a meter el reloj de canto en el ort... y te lo van a dejar rojo como el de un mandril.
pero harry se levanto el pijama de los teletuvies y le mostro lo que tenia escrito en la zapan y ermion se dio cuenta de que.....
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Kamo