La Historia del Ave Cedario (Libro II)

[El Brujo Halcón]

CAPITULO 5: La Vida del Ave...

El Ave Cedario se tomó unas vacaciones...

Se fue hasta Amberes, alquiló un Alfa Romeo Amarillo y recorrió la ciudad. Allí vió una estatua de Alejandro Magno y unos hermosos Acantilados.
Se fue hasta Belgrado, alquiló un BMW Blanco y recorrió la ciudad. Allí vió una estatua de Aníbal Barca y unas hermosas Bahías.
Se fue hasta Caracas, alquiló un Chevrolet Celeste y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Carlos Gardel y unos hermosos Cabos.
Se fue hasta Denver, alquiló un Daimler Chrysler Dorado y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Dante Alighieri y unos hermosos Deltas.
Se fue hasta Estocolmo, alquiló un Eagle Elefante y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Esquilo y unos hermosos Estuarios.
Se fue hasta Frankfurt, alquiló un Ferrari fuxsia y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Frederick Nietzche y unos hermosos Fiordos.
Se fue hasta Guadalajara, alquiló un Grand Cherokee Gris y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Garcia Lorca y unos hermosos Glaciares.
Se fue hasta Hamburgo, alquiló un Honda Humo y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Homero y unos hermosos hundimientos.
Se fue hasta Ibiza, alquiló un Impala Indigo y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Isabel, la Católica y unos hermosos islotes.
Se fue hasta Johannesburgo, alquiló un Jeep jade y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Jenofonte y unas hermosas junglas.
Se fue hasta Kansas, alquiló una Kibitka kaki y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Kafka y unos hermosos koljoz.
Se fue hasta La rioja (era nessario), alquiló un Lamborguini Lila y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Leon xiii y unas hermosas Lagunas.
Se fue hasta Madrid, alquiló un Maserati marrón y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Mao Tse Tung y unos hermosos Manglares.
Se fue hasta Nigeria, alquiló un Nissan negro y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Nefertiti y un hermoso Nahuel Huapi coma Lago(tengo un certificado de la prof de geo que no hay accidentes geog con N).
Se fue hasta Oslo, alquiló un Opel opalino y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Onan y un hermoso Obelisco.
Se fue hasta París, alquiló un Peugeot Púrpura y recorrió la ciudad. Allí vío una estatua de Peperino Pomoro y una hermosa Peninsula.
Se fue hasta Quilombia, alquiló un Qulob Queratinoso y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de Quico y un hermoso Quinotal.
Se fue hasta Ramnstein, alquiló un Renault Rojo y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de Rómulo y Remo (porque si no están juntos y con la loba no los reconoce nadie viteh) y un hermoso Risco.
Se fue hasta Sevilla, alquiló un Suzuki Salmón y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de Salma Hayek (està para hacerle un monumento la morocha!) y un hermoso Salto de agua.
Se fue hasta Trelew, alquiló un Toyota Tostado y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de TOM BOMBADIL y un hermoso Terraplén.
Se fue hasta Ushuaia, alquiló un Unimok único (¿?) y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de Ursula Andrews y una hermosa Urbe.
Se fue hasta Viedma, alquiló un Viper Violeta y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de Venus y una hermosa villa.
Se fue hasta Washington, alquiló un Willys color Whisky y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de Washington y una hermosa Waterfall.
Se fue hasta York, alquiló un Yamaja color Yema de huevo y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua del Yeti y una hermosa Yusente.
Se fue hasta Zagreb, alquiló un Zenith color Zapallo y recorrió la ciudad. Allí vio una estatua de Zapata y una hermosa Zanja gigante.
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"...De todos los yo multidimensionales fuera de este universo local kármico, UNO viene a misionar al Experimento Terra. Es una semilla estelar si se quiere. Tiene un nombre cósmico masculino y otro femenino pero que vibra EXACTAMENTE IGUAL... (Brinda Mair)
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[El Brujo Halcón]

CAPITULO 6: Volviendo al hogar...

El Ave Cedario se fue a pasear por Buenos Aires y entonces...

Caminando por Amancio Alcorta se encontró a Angelus que le dijo "Qui hashé, aplanadora?" y le regaló un abrigo para que tapase su agujerito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Bogotá se encontró a BSE que le dijo "Qui hashé, bebé?" y le regaló un baby doll para que tapase su buraquito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Córdoba se encontró a ClaudioAcuña!!!! que le dijo "Qui hashé, chatterbot?" y le regaló una corbata para que tapase su cañito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Diagonal Norte se encontró a Dalamar que le dijo "Qui hashé, dios?" y le regaló una diadema para que tapase su desagüe que tenía medio desprotegido...
Caminando por Estados Unidos se encontró a ElMynaBird que le dijo "Qui hashé, estupido?" y le regaló una estola para que tapase su elefantito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Figueroa Alcorta se encontró a Frankie Lane que le dijo "Qui hashé, fiera?" y le regaló un frack para que tapase su flautita que tenía medio desprotegida...
Caminando por Güemes se encontró a Glazzi que le dijo "Qui hashé, gordiiiii?" y le regaló una gorra para que tapase su gorrioncito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Hidalgo se encontró a Holy Smoke que le dijo "Qui hashé, hiena?" y le regaló una hebilla para que tapase su huequito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Independencia se encontró a Ichitaka Seto que le dijo "Qui hashé, infelí?" y le regaló un inguinal (protector ) para que tapase su indio que tenía medio desprotegido...
Caminando por Jean Jaures se encontró a John Kiax que le dijo "Qui hashé, japa?" y le regaló un joggin para que tapase su juguete que tenía medio desprotegido...
Caminando por Kennedy se encontró a Karin que le dijo "Qui hashé, kapo?" y le regaló un kimono para que tapase sus kinotos que tenía medio desprotegidos...
Caminando por Las Heras se encontró a Lance que le dijo "Qui hashé, loco?" y le regaló una levita para que tapase su lagartito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Mosconi se encontró a Mr. Ego que le dijo "Qui hashé, maquina?" y le regaló un mocasin para que tapase su monito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Nicaragua se encontró a Ngue que le dijo "Qui hashé, nero?" y le regaló unas Nike para que tapase su nutria que tenía medio desprotegida...
Caminando por Olazabal se encontró a Oceanodefuego que le dijo "Qui hashé, opa?" y le regaló un overol para que tapase su osito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Perito Moreno se encontró a Princess Dot que le dijo "Qui hashé, pelau?" y le regaló un pilotín para que tapase su pito (prrrrrrrrrrrrrr) que tenía medio desprotegido...
Caminando por Quito se encontró a Quilombo que le dijo "Qui hashé, queso?" y le regaló una quipá para que tapase su quinoto que tenía medio desprotegido...
Caminando por Rodriguez Peña se encontró a rodri que le dijo "Qui hashé, rufián?" y le regaló una remera para que tapase su rabanito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Saraza se encontró a Sebazo que le dijo "Qui hashé, salamín?" y le regaló un saco para que tapase su sapito que tenía medio desprotegido...
Caminando por Talcahuano se encontró a TAG que le dijo "Qui hashé, tarambana?" y le regaló un taparrabo para que tapase su traste que tenía medio desprotegido...
Caminando por Uriburu se encontró a Unagui que le dijo "Qui hashé, ueue (apodo rollinga.. )?" y le regaló un Uniforme para que tapase su upite que tenía medio desprotegido...
Caminando por Viamonte se encontró a Vieja Kush que le dijo "Qui hashé, viejitaaa?" y le regaló un visón para que tapase su verga que tenía medio desprotegida...
(ma vieja seras vos, contesto el Ave Cedario, quien gustaba de hacer chistes idiotas)
Caminando por Washington se encontró a Wicked Sky (chiiip) que le dijo "Qui hashé, wachin?" y le regaló un Waffle cloth para que tapase sus webines (??) que tenía medio desprotegida...
Caminando por Zamudio se encontró a Zohel que le dijo "Qui hashé, zapallo?" yle regaló un zapato para que tapase su zanahoria que tenía medio desprotegida...
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"...De todos los yo multidimensionales fuera de este universo local kármico, UNO viene a misionar al Experimento Terra. Es una semilla estelar si se quiere. Tiene un nombre cósmico masculino y otro femenino pero que vibra EXACTAMENTE IGUAL... (Brinda Mair)
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[El Brujo Halcón]

CAPITULO 7: De compras...

Con tanto que le recordaron que andaba en bolas, el Ave Cedario decidió irse a comprar ropa...

Fue a ver si se compraba algo de Adidas pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Acrobat Reader no andaba. Al comprobar que ni Aquaman podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Atletismo.
Fue a ver si se compraba algo de Benetton pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Babylon Translator no andaba. Al comprobar que ni Batman podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Boxeo.
Fue a ver si se compraba algo de Banana Republic pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Bloc de Notas no andaba. Al comprobar que ni Batman podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Bochas.
Fue a ver si se compraba algo de Conniglio pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Calculadora no andaba. Al comprobar que ni Capitan America podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Ciclismo.
Fue a ver si se compraba algo de Diadora pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Dreamweaver no andaba. Al comprobar que ni Diego de la Vega (el Zorro) podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Doma de potros.
Fue a ver si se compraba algo de EF pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Edonkey no andaba. Al comprobar que ni El fantasma del espacio podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Esgrima.
Fue a ver si se compraba algo de Fat And Tall pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Front Page no andaba. Al comprobar que ni Flash Gordon podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Footing.
Fue a ver si se compraba algo de Giesso pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Grokster no andaba. Al comprobar que ni Grandizer podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Gimnasia Deportiva.
Fue a ver si se compraba algo de Hering pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su HTML Editor no andaba. Al comprobar que ni He-Man podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban halterofilia.
Fue a ver si se compraba algo de Instans pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su ICQ no andaba. Al comprobar que ni Itchy podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban inmersion.
Fue a ver si se compraba algo de Jacket (un relos quería el pibe) pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Java Plug-In no andaba. Al comprobar que ni Jackie Chan podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban judo.
Fue a ver si se compraba algo de Kosiuko pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Kazaa no andaba. Al comprobar que ni King Kong podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Kickboxing.
Fue a ver si se compraba algo de Mango pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Microsoft Word no andaba. Al comprobar que ni Morocco Topo podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Motociclismo.
Fue a ver si se compraba algo de Nike pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Net Meeting no andaba. Al comprobar que ni Neo* podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Natación.
Fue a ver si se compraba algo de Le Coq Sportif pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Liberador de Espacio en disco (Busquenló en las herramientas de un Windows 2000 Server en castellano) no andaba. Al comprobar que ni Los Halcones Galácticos podían arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Levantamiento de Pesas. (se está haciendo reiterativo)
Fue a ver si se compraba algo de Osh Kosh pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Odigo* no andaba. Al comprobar que ni Orko** podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Off shore.
Fue a ver si se compraba algo de Penalty pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su PowerPoint no andaba. Al comprobar que ni Popeye podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Pesas. (SIIIIIIII!! UNA VEZ MÁS!!!)
Fue a ver si se compraba algo de Ona Saez pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Oracle no andaba. Al comprobar que ni Olivia podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Onanismo. (qué? Algunos lo hacen por deporte!!!)
Fue a ver si se compraba algo de Peuque pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Photoshop no andaba. Al comprobar que ni Popeye podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Patinaje artistico.
Fue a ver si se compraba algo de Querry pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Quintaessentials no andaba. Al comprobar que ni Quick Draw McGrow podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban "Quemado con piedras". (Y sí... eran unos bestias, pero eran sus amigos, che!)
Fue a ver si se compraba algo de Rever Pass pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Real Player no andaba. Al comprobar que ni Rin Tin Tin podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Rodeo.
Fue a ver si se compraba algo de Sergio Tachini (¿?) pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Sound Forge no andaba. Al comprobar que ni Scooby doo podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Salto en alto. =)
Fue a ver si se compraba algo de Topper pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Trillian no andaba. Al comprobar que ni Tarzan podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Tiro al blanco.
Fue a ver si se compraba algo de Ungaro pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Utilities* no andaba. Al comprobar que ni Ultra boy** podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban usurpacion de asientos.
Fue a ver si se compraba algo de Via Vai pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Visio no andaba. Al comprobar que ni Vilma (de los picapiedras.. ) podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Vela.
Fue a ver si se compraba algo de Wrangler pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su WinZip no andaba. Al comprobar que ni Wolverine(XMEN) podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Windsurf.
Fue a ver si se compraba algo de XL (gracias a mi compañerita de trabajo) pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su XP no andaba. Al comprobar que ni X-Man podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Xtreme Sports.
Fue a ver si se compraba algo de Yagmour pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Yahoo Messenger no andaba. Al comprobar que ni Yoda (¿?) podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Yatching.
Fue a ver si se compraba algo de Zara pero no encontró nada que le gustase. Volvió medio disgustado a su casa y su disgusto aumentó al ver que su Zone Alarm no andaba. Al comprobar que ni Zelda podía arreglarlo, se fue a jugar con sus amigos que, como no tenían pelota, practicaban Zancadismo. (el arte de dar zancadas... No hay nada con Z...)
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[El Brujo Halcón]

CAPITULO 8: Entrar por la puerta grande...

A raíz del recientemente publicado libro I, su fama aumentó astrónomicamente, y desde Hollywood le llegó una invitación especial para la premiere de la película "Las aventuras del Ave Cedario", basada en su historia, que al tiempo fue nominada al Oscar...

Tarareando Aserejé, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Angelina Jolie, vestida por Armani, y le dijo al oído: "Acariciame todo". Antes de que ella le terminara de decir "Andate a la c***** de tu madre!", intervino Arnold Schwarzenneger, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Beautiful, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Brooke Shields, vestida por Blahnik, y le dijo al oído: "Besame todo, bebé". Antes de que ella le terminara de decir "b*****!", intervino Brendan Frasier, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Cambalache, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Cindi Crawford, vestida por Cocó Channel, y le dijo al oído: "Comeme a besos, corazoncito". Antes de que ella le terminara de decir "Comprate una cara, Cagón!!", intervino Clint Eastwood, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Die with your boots on (Iron maiden), llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Diane Keaton, vestida por Dominguez, Adolfo, y le dijo al oído: "Decime cosas chanchas, dulce". Antes de que ella le terminara de decir "Decimelo en la cara, infeliz! (no es insulto, pero sirve para apurar", intervino Dean Martin, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando El Pasito del Canguro, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Evangelina Salazar , vestida por Eastman (la hija de Paul McCartney - Niamh dixit), y le dijo al oído: "Escribime te amo en la entrepierna, Enfermita". Antes de que ella le terminara de decir "Estás extralimitandoté, ESTUPIDOOOO!", intervino Elton John, y el Ave Cedario voló... de una piña... que le dió un amigo de Elton
Tarareando Fear of the dark, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Florencia Peña , vestida por Ford, Tom , y le dijo al oído: "Forrame el cuerpo con chantilly, fierita". Antes de que ella le terminara de decir "Fuck you, f****", intervino Federico Lupiz, y el Ave Cedario voló... de una piña...
Tarareando Gracias a la vida, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Ginette Reynald , vestida por Givenchi , y le dijo al oído: "Golpeame y decime 'Marta', Genia". Antes de que ella le terminara de decir "Guardate tus guarradas, guarango!!", intervino Gerardo Romano, y el Ave Cedario voló... de una piña...
Tarareando Holy Smoke, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Helen Hunt, vestida por Herrera, Carolina , y le dijo al oído: "Haceme tuyo, hermosura". Antes de que ella le terminara de decir "HE de matarte, horrible (q insulto mas pedorro)", intervino Horacio Fontova, y el Ave Cedario voló... de una piña...
Tarareando Inolvidable (Laura Paussini), llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Ines Estevez, vestida por Ines de la Fressange, y le dijo al oído: "Incendiame el upite". Antes de que ella le terminara de decir "Infeliz de porqueria, sali de aca", intervino Ivan Noble, y el Ave Cedario voló... de una piña...
Tarareando Johnny be good, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Jennifer Love Hewitt, vestida por John Galliano , y le dijo al oído: "Juguemos sucio, jaguarcito mio". Antes de que ella le terminara de decir "Joputa!!, joder", intervino Jack Nickolson, y el Ave Cedario voló... de una piña...
Tarareando Kilometros, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Kylie Minogue, vestida por Kenzo, y le dijo al oído: "Kinotito mio, kiss me". Antes de que ella le terminara de decir "Kiss my ass, idiot", intervino Kevin Bacon, y el Ave Cedario voló... de una piña...
Tarareando Llevatelo (Los piojos), llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Laura Novoa, vestida por Laurencio Adot , y le dijo al oído: "Llevame,mamita" (loque le diria q las chicas lindas que estan en moto). Antes de que ella le terminara de decir "Limpiate el culo antes!", intervino Leonardo Di Caprio, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando My sacrifice, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Melanie Griffith, vestida por Miuccia Prada, y le dijo al oído: "Mordeme la oreja". Antes de que ella le terminara de decir "Metete un palo en el culo!", intervino Matt Damon, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Nothing else matters, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Nancy Duplá, vestida por Nina Ricci, y le dijo al oído: "Nadaría en tu pecera, nena" (si Juan Luis Guerra puede, por qué no el Ave Cedario?). Antes de que ella le terminara de decir "Ni soñarlo, nauseabundo!", intervino Nick Nolte, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando One, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Olga Zubarri, vestida por Olga Nahum (Mi mamá dixit), y le dijo al oído: "Ohhh!! Moriría por ósculo tuyo, ovejita!!". Antes de que ella le terminara de decir "Ocultate, ortiva!!", intervino Orlando Bloom, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Pensar en nada, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Pamela Anderson, vestida por Pierre Cardin, y le dijo al oído: "Pero que pedazo de carne!". Antes de que ella le terminara de decir "Pedazo de bife es el que te vas a comer", intervino Pablo Echarri, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Queen of the dark horizons, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Queen Elizabeth (actuo en un documental), vestida por Quant, Mary, y le dijo al oído: "Quiero comerte todo!!". Antes de que ella le terminara de decir "Que quilombo en el q te metiste", intervino Quentin Tarantino, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Rain, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Reina Reech, vestida por Ralph Laurent, y le dijo al oído: "Refregaria mi boca contra tu rodilla, ratita!!". Antes de que ella le terminara de decir "Refrega tu boca en el rio, raton asqueroso", intervino Richard Gere, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Smoke on the water, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Sharon Stone, vestida por Saint Laurent, y le dijo al oído: "Sobame el salamín, sexy!!". Antes de que ella le terminara de decir "Suicidate sin solioquios, sorete", intervino Sylvester Stallone, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando The Beer's Dance, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Thalia , vestida por Teresa Calandra, y le dijo al oído: "Tocaré todas tus tetas, ternurita". Antes de que ella le terminara de decir "Tapate el culo, tarado!!", intervino Tom Hanks, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Usted es la culpable, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Uma Thurman , vestida por Umma, y le dijo al oído: "Untaría tu urinal, urraquita". Antes de que ella le terminara de decir "Ultimate, urzo!!", intervino Ulises Dumont, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Vieja viola (garufera y vibradora), llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Victoria Abril, vestida por Van Noten, Dries, y le dijo al oído: "Vaciaría mis Vergüenzas en Vos, Viciosita mía". Antes de que ella le terminara de decir "Vergüenza debería darte, vil sorete!!", intervino Vicente Larussa, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Volver, con la frente marchita..., llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Viviana Sacone, vestida por Vanderbit, Gloria, y le dijo al oído: "Viendo tu vientre vuelo, vida". Antes de que ella le terminara de decir "Volá deacá, vago!!", intervino Victor Sueiro que Volvió de la muerte, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando With arms wide open, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Winona Ryder, vestida por Westwood, Vivienne , y le dijo al oído: "Wow, voy a comerte como un wafle". Antes de que ella le terminara de decir "werewolf !!", intervino Wesley Snipes, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando X-mas (by Microsoft) (Weird Al Yancovic), llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Ximena Córdoba, vestida por Ximena Turbay, y le dijo al oído: "Xerorradiografiame todo, sólo tus xifoides pueden detener mi xerodermia, Xochiquetzalli". Antes de que ella le terminara de decir "Xilografiate, xenófobo!!", intervino Xavier Sala, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando You're still you (Josh Groban), llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Yanina Zilli, vestida por Yves Saint Laurent , y le dijo al oído: "Yegüita mia, yema quiero de tu huevo ser". Antes de que ella le terminara de decir "Yacare desdentado, cortate la yugular!!", intervino Yul Brinner, y el Ave Cedario voló... de una piña.
Tarareando Zapato Roto, llegó a la entrega de los Oscars. Allí se encontró con Zulma Faiad, vestida por Zulema Caldas, y le dijo al oído: "Zapateame una zamba, zorrita". Antes de que ella le terminara de decir "Zulma Arizala", intervino Zakk Wylde (ElAnillo dice que actuó en una película), y el Ave Cedario voló... de una piña.
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Colaboraron en este ooooootro delirio (Por orden de aparición):

• Frankie Lane
  
• Sissi Stapp Groban
  
• Dalamar
  
• WickedSky (special contribution)
  
• Mara
  
• oceanodefuego
  
• Vieja Kush
  
• Mr. Ego
  
• Curufinwë
  
• FeDeK
  

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